おんなじ

　
　
可愛くなりたい
　
めちゃくちゃ好きなのに、つんつんしちゃう。奴はあたしのこと「可愛い」て言ってくれたけど、それはやってる最中の快楽に流されてる状態のあたしじゃなくて？みたいな。やってる最中のあたしはそりゃ素直だけど、普段は奴に対して結構つんつんしちゃって。奴とひっついてる時は大人しいのだけど、ね。可愛くなりたい。しょうがないから職場で倖田來未の“恋のつぼみ”とかリピートかけちゃったりして。めちゃくちゃ好きやもん。つんつんしちゃうのは照れ隠しなの、気付いてるでしょ？この曲かけてる間、何度もこっち見てたの知ってる。好きで好きで目が合わせられなくて、君のことがうまく見れない。とてもね、とても好きだもの。
　
なんて恋かしら、何処かで確かに途切れて居る道を択んでしまうのは何故？奴と奥さんの話を聞いて、偶に傷ついて。奴と同じ名字で、同じ家に住んで、同じ朝、同じ夜、同じ家族、同じ食事、同じ匂い、同じ、同じ、同じ。あたしは奴と違う。全部違う。でも、違う処を見つけるのは好きなの。嬉しくなるよ。少しずつ覚えて、少しずつ分からなくなる感覚でも。もっと、知りたい？どうしてかな、あたし、お話して居たいのに、もうお話したくない。何も知りたくない。君を知れば知る程、あたしの知らない君が増えていくから。職場の君がすべてならいいのに。だめだ、だめ。奴には奥さんが居るのだから、それを前提としてやることやってるんだから、悲しくなる必要は無い。期待するような部位を奴は有して居ないよ。適当に付き合えばいい。好きになったら、傷つくこと覚悟で。出来たら、痛い思いはしたくないよね。
　
思い出せない
　
　

嫌、ん

　
　
いまは甘えたいだけ
　
特に欲しいものなんて無いのだけれど、それはやっぱりあたしが痛がりだから？それとも、欲張りだから？無いものが欲しいだなんて、君が欲しいだなんて。でも、要らない。無いものなんて要らないのさ、あたしは。あたしは。特に欲しいものなんて無い。いつもの煙草とお気に入りのライターと珈琲と食物繊維と日曜みたいな朝があれば充分だ。なんて、ね。
　
あたしは大嫌い
　
そんなに多くの内証は要らない。そんなに多くの実体も要らない。お話がしたい。何も口にしたくない。お話をしよう。何も口にしたくない。お話はしない。何も口にしたくない。何も口にしたくない。君のことは何も知らない。僕のことは何も知らない。そういう幸せ。君のことを少しだけ知って居る。僕のことを少しだけ知って居る。全部を知りたい訳じゃない。君になりたい訳じゃない。僕の知らない君がまた、僕に君を教えてくれる。そういう不幸。お話なんてしたくない。お母さん、お父さん、ごめんなさい。お母さん、お父さん、部屋を片付けます。少しだけ。
　
何処から見せようか
　
ねえ、憶えている？簡単に口に出来たこと。憶えている？難しくて分からなかったこと。憶えている？あんなに青かった朝。ねえ、憶えている？あたしを。
　
君の知らない日
　
あげたい、あたしの恥ずかしい処もすべて。我が儘じゃないよ。だって、あたしは君を欲しがらないでしょ。君と浴槽の中で話したのは、家族の話だったかな。あたしはいつか、南の島になんて行かない。お金が沢山あっても、多分ここに居るよ。君の夢にもついては行かない。不確かなものは嫌いだし。確かなものは見当たらないし。あたしは結婚するのかな、君以外のひとと。子供は嫌いだし。籍は自由がいい。君の為じゃないよ。恋人じゃないし。「行きたい処ある？」なんて訊いた君に「南の島」と答えたら、「じゃあ南の島行くか」なんて笑った。素敵な嘘をありがとう。大好きよ。
　
すてきなカーテン
　
来月13日が店の定休日なので、職場の皆でプールに行くことになった。言い出しっぺは多分あたし。この間、早番で夕方に仕事が終わった後、スロットを打ちに行こうと歩いて居たら職場の先輩(いろいろとあってもう辞めちゃったんだけど凄いよくしてくれた先輩で、なんと中学も高校も一緒だったひと)に捕まって、もうひとり職場の先輩と三人で飲みに行った。奴も居たんだけど、「嫁が…」とか言って逃げた。で、その時あたしが「今年は海とかプールとか行くぞー」てな感じできゃんきゃん言ってて、「13日店休だなぁ」みたいなことを言ってたら行くことに決定したみたいで。誰が行くんだろ。その時一緒に飲んでた男の先輩二人は来るだろうけど、後は姐御と女王様と…(職場はSが多いの、あたしはMですけど)。奴は来るのかな。トリアヱズ痩せましょ。かなり海とかプールの話題出てるし、今年は可愛い水着も買ったから行きまくんないと。夏だねー。夏か、
　
冷たい床の上で見た夢
　
今日は早めに起きて姐御と買い物に行くのだ。もう何も食べません。後3㎏は痩せとかないとね。13日かぁ、近いな。2週間くらいあれば5㎏は余裕でしょ。でも、食べないだけじゃキレイにはなれませんのでー。姐御とエステ行って来よう。食物繊維は大切。“飲む寒天”が見方。便秘は酷い悩みだし、水を沢山飲んで、飲んで、飲んで。奴を誘惑してやろう。でも、蹴落としてやろう。やった時言われた、「Sだろ」て。その通り。あたし、実は隠れSです。Mですけど(はぁと)。あ、でも普通に楽しいmake loveでした。奴が体勢を変えまくるからかなり疲れたけど。キレイになろう。もっともっともっともっともっと、遠く。だから、振り向いてね。
　
bye bye, bad boy
　
　

あたしは

　
　
あたしは幸せになりたい訳じゃない。
　
貴司さんと付き合うことになりました。日本酒飲み過ぎてやっちまいました。が、その日以来メールを返して居ないあたしに対して貴司さんがキレたのと諦めたのとで、最後のメールが一昨日届きました。返してないけど。奴ともやっちまいました。やっちまった。友達とやっちまったような変な脱力感。暫く思い出す度にぎゃーぎゃー言ってました。やっちまった感で。あんな奴の前であんな…みたいな。大失敗なのかしらねぇ、これ。でも、普段と変わらない感じでした。やる前も最中もやった後も。何かが変わったような空気は丸で無い。丸で無い。そこが問題。あたしにとって重要な処。だって、だから、何回も考えてるけど、あたしはどうすればいいの？お前はどうしたいんだよ。はっきりしろよ、うざいから。みたいな。あたしも奴に好きだなんて一言も言わないけど。「お前とやったとか、一ヶ月前のあたしならありえないんだけど」て言ったら「今は？」とか訊いて来やがるから「うざい」と答えます。あたしに好きと言わせたいのか何なのか、そんなことばかり言って来るけど絶対言わない。言いたくない。凄く言いたくない。「うざい」と答えます。心の底から。奴は軽いから、あたしは少しだって気持ちを渡しちゃいけない。見事に傷つけられるから。うざい、本当にうざい。こんな奴に好きだなんて言いたくないね、一度たりとも。「うざい」と答えます。心の底から。
　
恭助という同じ職場の後輩と最近かなり仲が良い。恭助は少し奴に似て居る処があって、そこにどうやら惹かれてしまったみたい。近付き過ぎて発展し掛ったんだけど、「やっぱ友達が気楽」みたいな感じで軽く流そうとしたら意外にも恭助が押して来て。あいたた。やーめーて、あたし今あんまり強く押されると折れちゃいそうだから。みたいな。だって、だって、だって、でも、だって…ね。奴は無い、と分かって居るのに胸が軋んだりして。「馬っ鹿みたい」と奴にも何度か言って居るのに、何と無く馬鹿なのはやっぱり私だと分かって居て。「奴は無い」が口癖になって来て居るのに、恭助が奴に少し似て居るくらいでくらくらして。だめだ、あたし。恭助と付き合ってもいいんだけど、職場が同じだと厳しいねぇ。奴とやったことは絶対に言えないし、付き合ったら奴は完全に無くなるし。でも、奴に誘われたら断れるかな？…無理だな、みたいな。ぐだぐだぐだぐだ、最悪。奴があたしのことをもっとうまく扱えたらいいのに、下手くそ。sexは悪くなかったけど。最中にあれは奴の癖なのかな？と思った行動があって、それがとても宜しくて。馬鹿だなぁ、あたし。最近は訳も分からず兎に角あたしは馬鹿だなぁ、と思いますよ。奴は無いって。
　
ここ一箇月、本当に毎日飲みに行って居ます。今月は飲み代に20万使って居ます。そんなに使ったかな？とも思ったけど、使ったみたい。来月は色々やりたいことあるから、飲みに行くのは本気で控えようと心に決めて。決めて。決めて…何故か不安。しゃきっとしなきゃ、頑張らないと。仕事仕事！奴はもういいや、と一昨日思った。今年は海に行こう。バイク乗ろう。得意技は“忘れる”だし、奴のことだっていつもみたいに直ぐ忘れるよ。だからって、あたしは特に別の何かを必要としてないみたい。いいことだけど。相変わらずナンパは大嫌いです(はぁと)。
　
楽しいこと大好き、悲しいこと大嫌い。
　
　

なーんちゃって、嘘！

　
　
彼、この間のアレであたしの匂いをつけた侭帰って、奧さんに勘繰られて居るんじゃない。最近はそそくさと帰るし。明日は彼と休みが一緒だけど、家族サービスどうぞ。家庭を大切にして下さい。あたしは別に君と結婚したい訳じゃないし。あたしは、どうしたいのだろ。どうして触りたいのかな、どうして逢いたいのかな。あたし、君とどうなりたいの。この間、「バレてもいいし」とか言って居たけど、バレるって何が？やっぱりアレは浮気なの？じゃあ、君はあたしと浮気したい？あたしは、
　
今日、職場の女の先輩に「彼氏欲しいなー」的な普通の話をして居たら彼に聞かれて居て。「居たら居たで面倒臭いぜ」みたいなことを言って来て。君はあたしのこと、どう捉えて居るのかな。あたし、なんか怖くて。何が怖いのかよく分からないけど、怖くて。君と距離を置きたくなる。あの日は無かったことにして、今まで通り普通に。今なら未だ引き返せる気がする。君が欲しくなる前に、もうやめようか。「愛してる」だとか「好き」だなんて言葉はきっと、あたしと君の間には産まれないでしょ。緩やかな線を引きたいのに、うまくいかない。何処まで歩いていいのか分からない。君にぶつかりたくない。未だ、あの日の君の温もりだとかに少しだけざわめく。きっと、君はずっと見つからないのだけど、探したりしたら、善くないから。緩やかな線を引きたいのに。君が手伝ってくれたらうまくいくよ。あたしはそれ以上近付いたりしない。これは矛盾だと、気付いて居る。
　
あたしは今、一歩引くの？一歩押すの？
　
　

8:11

　
　
普通ですけど。
　
男って、ちょっと手を出した女のことを直ぐに自分のものだと思い込むよね。若しくは自分に好意がありそうな女とかに対して。ありえない。ありえないのは、自分のものはひとつだけです。みたいな。ふたつもみっつも自分のものにしたらいけません。取り敢えず、あたしはどんな顔して居ればいいの。あたしは君の何。何処まで近付いていい？何処まで口にしていい？何処まで好きになっていい？あたしは君のアレになりたい、何故？嘘？やめてよ、笑えてくるから。
　
でも、大丈夫。あたしの中で自分ルールを造るよ。何でも秩序が無いと汚いでしょう？あたしは汚いものが大嫌いだから、ルールは守ろう。お口に合わないもの。君が汚くなったら、君のことも要らなくなるのかもね。
　
1.あたしから求めない・望まない
2.期待しない
3.無理しない
4.夢は見ない
5.泣かない
　
これからもどんどん追加しよう。ひとつの勉強だわ。寧ろ、君はあたしのことなんてAV観るようなものなのだろうけど。仕方無い。君があたしの心臓を聴いて、あたしの中で芽生える呼吸が今、何より心地好い。はしなたいだなんて、よしてね。あたしは愉しいことが大好きです。君のことばかり考えて、ぐるぐるして居る時間だって愉しいよ。これは恋だもの。悲しみに取り憑かれて居る愛なんかじゃない。愛は怖ろしいから、今はとてもじゃないけど口には出来ない。忘れちゃいたいのに、
　
(悲しい匂いがして雨が少しだけ降った。僕は悲しくない世界で君を待って居る。何度でも、もう折れたっていいよ。/興味も無いけれど)
　
　

8:57

　
　
いやー
　
あたし、奴の女になりつつありますから。アリなの？お前、奥さんはどうしたんだよ。ハイライト無くて買ったセッタが意外と悪くなくて、好きな男に銘柄合わせる気持ちが何と無く分かった。奴はセッタじゃないけど。煙が出れば何でもいいらしくて、見る度に違うのを吸ってる。今日はマルメン。昨日はラキスト。この前は確かキャビンだったかな？あたしからよく煙草を貰って吸うのだけど、今日もマルメンが無くなってセッタを一緒に吸ってた。セッタも悪くないな。単純です。はい。間違いなく。今日、飲みに誘ったのはあたし。昨日も誘われてたけど疲れてたから断ってて、今日は特に疲れてないし何と無く「飲み行かない？」て言ったら「じゃあ二人で」みたいなノリになって。1時から5時くらいまで居酒屋で飲んで、その後、漫画喫茶へ。
　
それが如何かった。どうしたいのかは何と無く分かってたけど、案の定べったり。お互いかなり酒入ってたし(と言ってもお互い強い方だから酒を言い訳にしたようなものだけど)、べーったり。あたしが奴に寄っ掛かってガチで寝始めたのだけど、…ごにょごにょ。奴の肌とか息とか髪とか指先とか唇とか声とか、全部ヤバい。お互いフリーだったら確実に付き合ってる。間違いない。あたしの頭の中、不倫だとか奥さんだとかあーあーあーてな感じで。奴は奴で普通にあたしのこと手前の女みたいに触って来るし。カップルでしたね、あれは。キスしなかったのが唯一の救い。奴はしたそうだったし、あたしもしたいっちゃしたいけど、複雑なのよ。女心は複雑なの。やらしいことは何もしてないけど、やらしいことするよりやらしかった。顔にはキスされました。はい。
　
あーもう、厭だ。
　
あたしが軽く見られてるのだろうけど、あたしの気持ちとか全部分かっちゃってる処が大きい。口にはしてないのだけど。奴め、全然そんな風に見えなかったのに、少年院2回・鑑別5回くらい入ってるらしい。この間、店によく来る常連さんと仕事帰り(24時過ぎかな)にばったり遇って、その人の知り合いが経営してる夜の店に行ったのだけど、そこでバイトしてる20歳の男の子が「そっちの店に少年院で一緒だった奴が居るんだけど」的なことを言ってたから訊いてみたらマヂだったみたいでー。昔はTVでやってた暴走族を警察が取り締まる現場の特集？みたいなのに暴走族として出ちゃったくらい遊んでたみたい。今度、その頃のプリクラ見せてくれるって。奴は20歳です。糞ガキ。
　
あーなんか考える度にムカつくのよ。あんな奴に奥さんも子供も居て、そんな奴をあたしが好きで、こんなことになってるなんて。なんか腹立つ。奴の匂いが首筋とか髪に残ってたりして。ムカつく。翻弄されるなんて見っとも無いじゃない。「この侭、手ー繋いで職場行く？」とか言い出して。「それはない」と答えたけど。それは冗談にしても、奴はどうやらバレてもいいらしい。まあ、うん。そんな奴。アドレスも番号も訊かない予定だったのに、交換しちゃったし。あーもう、ありえない。
　
ママから「誰かを不幸にしてまで幸せになろうだなんて思わないことね、そんなのは不幸な女のすること」みたいなメールが凄いタイミング良く届いた。何も言ってないのに！ママは昔、妻子持ちの男と不倫して痛い思いしたことあるからね。でも、あたし、幸せになりたい訳じゃないよ。奴には家庭を大切にして欲しいし、友達で居る予定だったのだけど、今度また遊び行く約束しちゃったけど、でも、あーあーあーもう。好きなだけです。二人で飲み行ったのはやっぱり不味かったよね。今日、どんな顔して職場で逢おうかしら。
　
最悪ー
　
　

い

　
　
「嘘だよ」
「嘘かよ」
　
みたいな会話に翻弄されて居る。奴は直ぐに馬鹿みたいなことを言うし、あたしも簡単に鵜呑みにするし。呑みには行けないけどね。最近遊び過ぎた。呑み過ぎた。睡眠時間減らし過ぎた。ぐだぐだだよー。馬鹿なのはあたしかも知れない、だなんて大ピンチ。不毛過ぎて好きにもなれない。厭だなー。これは錯覚だと思うのだけど、どう？動揺してしまう。奴と行ったカラオケで宇多田さんの曲を歌ったら、奴が結構宇多田さんの曲なら好きらしいので、最近じゃ専ら宇多田さんの曲ばかり聴いて居る。末期じゃない、冗談はよしてよ。気になる気になる気になる気になる気になる気になる気になる気になる気になる。もう厭だ。考えちゃうし、考えてるし。絶対好きになんてなってやらない。
　
(これは恋？、笑えるのだけど。)