白濁色の効能、以下略
所謂……………暇？
横で酔い潰れて寝てる彼にちょっかい出したい私は暇で暇で暇で構って欲しくて仕方ないのだ。けれども。3時間半の後、彼を起こしてあげることも私の最重要任務であって。hi-liteから彼の赤マル(ソフト限定)に変えた私ではあるが、ついさっき自販機にてセッタと揺れる。結局買った赤マル(彼は認めないBOX)も寿命は短い模様。現在地、漫画喫茶67番の個室にて。私の部屋は64番。恭助がマルメンからいきなりhi-liteに変えたのは結構前の話。彼の居る居酒屋に向かう途中、彼の煙草を買って行こうとしたら電話越しに彼が「お前の赤マルも買って来いよ」と言ったのも実は結構前の話。従順な私はあっさりお気に入りのhi-liteから赤マルに変えましたとさ。芽出度し芽出度し。ま、恭助が赤マルに変えたのは少しだけ前の話。またhi-liteに戻してたのも少し前の話。恭助から「12月の為にエルメスの腕時計買ったよ」なんてメールが来たのは彼と旅行中のこと。「要らない」と返したのは次の日の朝。彼とsexした後、窓辺で赤マルを咥えながら。「馬鹿ね」、誰が？考えないし考えたくないの、今。偶には温泉もいいものね、なんて浴衣も布団も汚しちゃったけれど。平凡な幸せも偶にはいいものだ。それを造る工程での私の努力の賜物としか言いようがないが。よく働いた。よく働いたよ。そして、よく稼いだ。よく頑張りました。
今日はね、彼が早番で私が遅番でした。終わった後、メールも入ってなくて「なんだよ薄情者」とか思ってたら着信が入ってかなり酔ってる御様子。早番が終わってから打ちに行って(勝って)、そこで副店長とか職場の人と偶々逢って飲みに行ったのはいいけど飲み過ぎたみたい。珍しい。彼、普段は基本的にビールなのだけど、凄い日本酒臭いから皆で日本酒を相当飲んだに違いない。電話口で未だ副長とかと飲んでるみたいだったから「私は帰るよ」て言ったら「今そっち行くから待ってろ」て話になって、店の駐車場で待ってたらふらふらとやって来たのは泥酔中の彼。よく歩けましたね。駐車場で暫く膝枕。いきなり打っ倒れるのだもの。しかしまぁ、今日のお洋服は全身JAYROだったのですが、彼の為なら買ったばかりのコートでも地べたに座り込みますよ。クリーニングに出さなきゃね。40分の膝枕サービスの後、タクシーで送ってあげようか迷ったのだけどこの様子だと遅刻しそうなので近くの漫画喫茶に。ホテルが彼の歩ける限界距離内に無くて。私は遅番が続いてるから眠くないし、彼は早番で起こしてあげないといけないから朝まで暇だし、漫画喫茶は素敵な選択でした。奴を思い出すけれど。あれから、もう少しで2箇月。逢いには行ってません。忙しかったし。彼には秘密事が多い。寝ているとはいえ、彼の横でこんな内容を打っている馬鹿な女です。性懲りも無く。
生理不順です。2週間も早く来たと思ったら、それが終わって4日後にまた来ました。ずっと生理、みたいな。笑えない状況です。彼とのsexは常に中出し。妊娠はしません。きっとね。中出しは私がやらせているので問題ない。彼は責任だとかを色々考えるひとだし、「中途半端な状況でそういう好い加減なことはしたくない」とか言ってますが。「一人目は堕ろすから中に出して」とか無茶なこと言って困らせてます。私は子供に興味がない。年齢の所為かも知れないけれど、愛するひとの子供より愛するひとの方が好き。大切にする自信もない。何人も同時に愛せません。今の私に取っての彼は、恋人でもあり子供でもあり友人でもあり家族でもあるから。ひとりだけでいいの。産んだ子供が犯罪者になるかも知れない、なんて皆ちゃんと責任とか考えて産んでるのかしら。出来ないことはやらない。なんちてな。
もうこれにも飽きて来た。映画でも観ようかな。寝ちゃいそうだし、面白いのなさそうだしな。暇だ。
暑い夏でした。
正直な話
昨日、仕事を無断欠勤しました。多分、この侭辞めると思います。
一昨日から早番だった私は、17時過ぎに仕事が終わった後、職場の彼氏(“先生”のこと、後で説明しますけど)と奴とでスロットを打ちに行きました。奴が彼氏を誘って、彼氏が私を誘って…みたいな流れで。アラジンをまた千円で出して(私は千円で出すのが得意みたいですね)、他の台も少しやったけど飲まれたりしたし勝った！て感じではなかったけれど。そんなことはどうでもいいですね。はい。21時過ぎにそこを出て、居酒屋に入りました。彼氏が「こいつどうする？」て北斗(レイ)で出してる奴を指差して訊いて来て、正直私は奴と一緒に居たかったから「飲み行くけど行く？」て奴に訊いてみて、そしたら出してたけど「行く」て言って精算しちゃって、だから詰まり危うい面子だけど三人で入りました。
普段なら私はカクテルから入って二杯目からウーハイに徹底しつつ、周りが焼酎やワインや日本酒をボトルで入れたり頼んだりした時はそれも飲むって感じなのだけど、一昨日は酔わないつもりだったのでカクテルに徹底。私はカクテルじゃ潰れないので。一昨日は二人を酔わせたくて、飲ませて飲ませて麦酒・焼酎・ワイン・日本酒と色々。その居酒屋を出たのは24時頃、飲ませたのは私だし会計は私が済ませました。「あたし、かっこいーなー」とか思いつつ払いました(笑)。私は奢られるのが嫌いなのです。奢り奢られ、が好き。割り勘がベスト。最初は私が払いたくて粘っても皆出させてくれなかったのだけど、最近は対等に思ってくれてるのか考慮してくれます。一昨日は二人も既にちょっと酔ってたし、ちゃっかり先に会計済ませて「よし、次行こ」て感じで。
で、その後カラオケ屋に入って飲みました。私は最近好きなカシスグレープフルーツに徹底、皆をウヰスキーに走らせて。一番効いたのがコークハイ。私もあれにはかなり弱いのだけど、一気させたから余計。珍しく(本当に珍しく)奴もちょっと酔ってて、化粧を直しに抜けたら着いて来て、キスして来ましたよ。「この後どうする？」とか訊いて来て、彼氏も結構酔ってるし「ホテル行く？」みたいな会話になって。断れませんでした。やっぱり私は奴のことが好きなのだな、と自覚。
そこを出たのは午前3時過ぎ。無理に飲ませた甲斐あって、彼氏は少しふらついてて。でも、やっぱり男の子は凄いねぇ。はっきり言って、私が同じ量飲んだら潰れます。歩きたくないと思います。歩けないかも(笑)。私は潰れるけど皆と飲んで吐いたことないし、潰れるのは有り得ない飲み方してるからだ。潰れても意識はちゃんとあるし、ウザいくらいのテンションとぐだぐだな足くらい。タクシー使わずにひとりで帰れるし、…潰れたとは言わないかな。「その飲み方で吐かないのは強いよ」て言われるのですけど、一昨日の量は厳しいかも知れない。だけど、奴は全然余裕だったし彼氏も普通に歩いてたし、強いね、皆様。酔わせることには成功。そのカラオケ屋の会計は二人が払ってたけど、そこの会計の方が何故か居酒屋より高かった謎。
私も帰る体(てい)だったので彼氏はバイクで帰宅。その後、奴とタクシーでホテルへ。罪悪感でテンションがかなり下がってました。着いてからも帰宅した彼氏からのメールに返信したりしてて、テンションが上がらない。けれど、奴の傍に居られるのはやっぱり嬉しくて。胸はざわめくのに、今にも軋んでしまいそうなのに、欲しがれば悲しくなるのは分かって居るのに、ね。ソファで溜め息ばかり落として居る私をベッドに誘う奴の顔は、子供が悪戯でもする時のような顔で。またひとつ顔を無くした、私は。やさしいあの人に向き合える顔を。それでも拒めないくらい、どうしたって私は君が好きでした。ごめんなさい。
飲み過ぎと寝不足で二人共起きれず、起きたのは昼くらい。二人で遅刻はヤバい、という話になって。奴も私もあの店に特に拘りはないし、二人で遅刻して行くのはデンジャラスだし、半ばどうでもよくなって起きてからまた1play。彼氏のことが気になって居て、今も。連絡は入るのだけど、怖くてメールさえ返せない。奴とのこと、気付いたかな。昨日も家まで来てくれたけど、出られなくて。ごめんなさい。
彼氏とは一ヶ月くらい前に付き合い始めました。付き合う前に指環を買ってもらっちゃって、断り難かったのもあって、流れ、かな。奴とも暫く二人きりで逢ってなかったし、…言い訳ですけど。彼氏のこと嫌いじゃなかったのもあって、付き合うことになりました。だから、奴とは尚更逢えなくなったし、もう二人きりで逢うこともないと思った。…のに、私、どうしても彼氏とsex出来なくて。する気になれなくて。逃げてて。店長も付き合ってるの知ってたからシフトも休みも彼氏と一緒だったのだけど、三連休も合わせてくれて、そこで旅行に行こうって話が出て居たのだけど行きたくなくて。ただ一緒の部屋に泊まるだけじゃないのは分かるから。どうしようか悩んでて。そしたら、一昨日の出来事。
これで良かったのかは分からない。あの侭、毎日のように奴と顔合わせられて居た方が幸せだったかな？でも、やっぱり苦しかったかな？奴は携帯を余り持ち歩かないし、連絡はきっと取れない。最後に駅で、奴がよく行くパチ屋を教えてくれた。でも、きっと続かないよ。私たちは同じ職場だったからこうなって、同じ職場だから続いただけだ。あの侭よりは良かったのかな？奴が私と彼氏が付き合ったこと嫌だって言ってくれたり、嬉しかったから。若しかしたら、奴は私のこと好きだったのかな。私は奴のこと、やっぱり好きだったみたいだね。夏の思い出、ケツメイシ。私が好きだなんて言わなくても、好きだったかな？惹かれあって居る気がした。でも、私はただ君の思う通りになっただけかな。この際、もう理由なんて欲しくないくらい君が好きだった、てことで。
バイバイ、私の…
いないいない
本当は色々を知って居るけれど、“お手上げ”を装うことも色々のひとつだと最近少しだけ大人振ってみたり。あなたのすべてが欲しくても、何でも欲しい訳では決してない。あたしが欲しがらないものをくれたりしなくていい。だって、そんなのは貧乏臭いでしょう？贅沢に、程々に、愛しあいたいな。
うそつき
どたばたしてしまった。13日、姐御とその彼氏と先生と4人でお出掛け。待ち合わせ場所はパチ屋。待ってる間に1000yenで4万出してしまって(お気に入りのエヴァⅡにて)、ランチを奢りました。途中で別行動して姐御と二人で109にてお買い物。超楽しくって、つい予定時間をかなりオーバー。21時頃にはいつもの居酒屋にて飲み始めて、26時くらいまで。姐御は24時に帰ってしまわれて。そこ出た後、その居酒屋でバイトしてる恋愛の師匠(姉様・21歳)と姐御の彼氏と先生と4人でカラオケ。朝6時まで。ちなみに、あたしは早番。8:45にはタイムカードを切らないといけません。もう6時だけど、あたしって遅番だよね？と現実逃避。つーか、6時まで居たってことは詰まり、酔ってたんです。でろんでろん。潰れつつ先生にひっついてて、ラスト1時間は姉様たちしか歌ってない。あたしと先生はラヴラヴ。…ははは。そこ出た後、姉様の家に行って皆で寝ました。あたしはベッドを占領して、先生にずっとひっついてて。1時間くらい寝れたのかな。8時頃、先生に起こされてシャワー浴びて。先生には見っともない姿をお見せしてしまいました。あ、でも寝てる時が一番セクシーだったらしくて。…あはは。髪びしょ濡れ・化粧ぼろぼろ・お酒抜けてない状態で出勤。最悪の朝。
14日、お酒が抜けて居ない状態で仕事スタート。6時まで何も考えずがんがん飲んでたので、力が入らないしいきなり倒れこむしぐるんぐるん。奴も早番で、そんな状態のあたしを笑ってやがりましたが。10時頃、お酒が抜けて来て次第にリアルな気持ち悪さに襲われて死にそうでした。なんだこれ、みたいな。もう最悪、リアルに。あたしが非常に厳しい表情で居たからか、奴が「キレてんの？」とか訊いて来て。奴にも客にも真面に反応してなかったしね。取り敢えず、昼の休憩は寝ました。奴に「50分になったら起こして」て頼んで。先生にも謝んなきゃなーとかぼんやり考えて。
仕事が終った後、ここ最近の睡眠不足(睡眠時間平均1時間くらい)を解消する為に真っ直ぐ帰宅する予定でした。ま、何故か居酒屋に居て。“お一人様”を満喫してしまいました。姉様がバイトに出てたので、その場で謝罪。その居酒屋は職場の皆もよく行く処で従業員のひと全員と顔見知りだし一人でも楽しくて、つい23時くらいまで長居。そこを出た後、ここ最近行けてなかったバーに何と無く寄って。…それが間違いでした。入った時はお客さんが一人も居なくて、既に軽く酒が入ってたあたしはモスコー・ミュールを飲みつつ、マスターに奴のことを愚痴ってて。そのバーも職場の皆がよく行く処で、マスターは奴を知って居るのですが。マスターのことはそういう面では信用して居るし、マスターはかなり若いので大人の説教みたいなことを言って来ないから楽なのです。でも、あたしの「奴は無い」にはマスターも同感らしい。だぁよねぇ。つか、マスターとそういう関係になりそうだわ。妻子持ちらしいけれど(その日始めて知った)。若いし全然アリなのだけど、先生といま結構いい感じだし、奴のことも中途半端だし、職場から近過ぎるし、職場の皆と知り合いだし、みたいな。踏み切れない。けど、そのうち流されそう。楽しければ何でもアリなのだけどね。気持ち良けりゃ何でもアリだ。…あたしって。
で、25時くらいなったら急に混んで来て。バーの常連さんたちが沢山来て。そこで衝撃の出遇い！マスターの親友・海さん(はぁと)。本名出しちゃって宜しいかしら。素敵な名前だったから、つい載せたくて。烏みたいなひと、でした。黒いひと。内面が雰囲気を完全に造ってる。黒いのは服だけじゃない、ひと。初対面のあたしに普通に話しかけてくれて、楽しいひとなのだけれど、マスターと並んで極悪非道。人生を楽しんで居るのだろうな、詰まんないことはやらないのだろう。海さんは都内のレストランでシェフをやって居るらしい。今度食べに行ってみる予定。かなりの酒豪で、その日もウヰスキーを1本空けて。海さんの友達・松っちゃんとも知り合って、三人でもう1本空けることになって(ウォッカだったかな)。海さんはやさしい氷もなしでその侭ぐいぐい行ってましたが、あたしはそんな自殺行為出来ないのでやさしい氷を入れてちびちび飲んでました(氷が入ってる入ってないってかなり違うよね)。ロックは一口が重くて、辛かった。でも、超楽しかった！
彼氏は居ないけれど左手の薬指に指輪をして居たあたしは、少しだけ後悔。海さんがそれをチラっと見た。何と無くだけれど、海さんには彼女が居ない気がする。あんなに素敵なひとだけれど、何と無く。だから、少しだけ後悔。その日は海さんが奢って下さった。あたしはバーに来る度に誰か別のお客さんに奢って貰って居るような気がします。奢られるのは苦手なのだけれど。その日は結構出遇いがありました。他にも都内にお店持ってるひとと知り合ったので、今度行ってみようかと思って。何だか、会員制みたいな処らしくて、ちょっと不安なのだけれど。堅苦しいの苦手だから。でも、こういう出遇いも大切にしてみたいな。海さんは帰り際、あたしのほっぺにキスをしてバイバイ。海さんも酔ってるから気にしなかったけれど、久し振りに胸きゅん。でも、次の日お店に来てくれたの！あたしの顔見て手を振って帰っちゃったのだけど、胸きゅんです。海さんを好きになれたらいいな。
結局、2本空けて海さんは帰って松っちゃんは潰れてあたしも潰れて。いつの間にか隣で酔い潰れて寝てる松っちゃんの横であたしも寝始めたみたいで。マスターに起こされたのが、店の片付けも終った朝の6:30。あたし、早番だっつの。他のお客さんは帰しちゃったのに、あたしだけ最終。マスターとはそのうち流されちゃいそうだなぁ、とかぼんやり考えてた。楽しければいいけど。兎にも角にも二日連続、酒の抜け切らない侭の仕事スタートとなった訳で。
久々に姐御と二人で早番なのに、口の中は酒の味。お店で少し寝てたのもあって前の日よりは多少抜けて居たけれど、やっぱりぐたぐた。普通に眠い。その日は奴と休憩時間が被って。休憩室のソファで寝たのだけど(前の日は奴と休憩時間違ったから奴が起こしに来れる倉庫で寝てた)、また奴に起こして貰いました。「こいつは何考えてんのだろ」ていつも思う。凄く考えて考えて、胸が痛くなっちゃうから考えないことにした。奴は無い。もう、ないない。aikoの初恋みたいな感じのあたしの胸は、奴にはとてもじゃないけどあげられない。もう何も無かったことにしよう。ぼんやりと、でもはっきりと、決めたの。「何も考えてない」が答えだから。
その日は早番が終った後、姐御と美容・健康の為にいい処に行って来ました。気持ち良かった(はぁと)。その後、姐御の彼氏と三人でいつもの居酒屋に。さっくりと飲んで、大して酔わずに健康的に帰宅しました。勿論、帰って直ぐ寝ました。3秒で寝た、絶対。奴とは暫くシフトが被ってるから、今日も一緒で。最近は奴がどんなに絡んで来てもスルーしたり、若干そっけない。昨日とかは起こして貰った癖にね。今日は仕事が終った後、ママ・パパ・愛犬(ダン君)とdog cafeで飲みました。ウーハイに徹しました。最近じゃ専らウーハイです、あたし。家族と飲むのも偶にはいいもんだ。家族は全員、飲兵衛だしね。パパとはスロットについて語りあいました。リプレイハズシについて、とか。嫌な親子だ。
どうして、物足りないのだろ
見ないで下さい。
寂しい、だなんて
現在出て居る20日までのシフトが全て奴と被って居て、少しだけ複雑。嬉しいのだけれど、奴を好きになる程、あたしの胸は張り裂けそうで。大袈裟だけれど、張り裂けそうで。家庭は壊したくないし、我が儘なんて言わないけれど、本当はもう少し傍に居たかったり、甘えたかったり、くっつきたかったりして。こんなに胸が痛くなっても、どうしても言えない。「傍に居て」だなんて、我が儘。口にしたらもっと痛い、分かってるから。単純に、君が好きです。とても、好き。友達の侭で居たら、今よりもっと楽だったのかな。あたしは、君とどうしたいのだろ。君は？
複雑だ。心境は倖田來未の恋のつぼみと東京事変のブラックアウト、秘密を行き来して居る感じ(分かり易く言えば)。今は宇多田ヒカルばかり聴いて居ます。最近のも好きだけれど、昔のが結構ヤ・バイ。最近のアルバムの中に入ってる日曜の朝だとかは聴いた時少し凹んだ。素敵なのだけれど、ね。Addicted to youなんかは胸が壊れそうになるくらい、心境そのもの、あたしの建前。Never let goは最近ずっとエンドレスで聴いてます、あたしの本音(分かり難く言えば)。夢なんか見たくないよ。あたしは、現実に打ち当たって砕けてもいい。こんな浅い夢、覚めるに決ってるじゃん。どうして、あたし、そんなに怖いのだろ。家庭を壊したくない、なんて。嘘だ。あたしはあたしを壊したくない。いつだって、そう。傷つきたくないから傷つけたくない。あたし、君にだって傷つけられたくない。「好き」だなんて、言えない。
こないだ、また職場の先輩(先生・25歳)と奴と三人で飲みに行きました。最近、この面子で飲みに行くことが多い。うちの職場は女があたし含め三人しか居なくて、女同士は当然余りシフトも被らないから、自然と男と飲み行くことが多くなるのです。その日は大好きなスロット・アラジンをちょっとだけ覘くくらいの気持ちで近くのパチ屋に入って、そしたらその二人が居て。アラジンが何故か大好きです、あたし。奴はジャグラーが好きらしいです、マニアック。先生は出してて、500yenで引いて5万勝ち！奴は敗けてたけど。で、そこ出た後、飲みに行くことに。
その次の日(昨日)は職場の先輩(姐御・21歳)に誘われて、姐御の彼氏さん(元職場の先輩・27歳)と先生と奴と五人で飲みに行きました。職場の皆がよく行く近くの居酒屋。ロックで奴と一気飲み対決、と思いきや、一気してるのいつの間にかあたしだけ。言い出したのは奴なのに！その前の日に三人で飲んだ時、あたしが奴に対していつも以上にツンデレを発揮して居て、かなりつんつんしてたから奴が「明日覚えてろよ」とか言ってたし、その日も「潰してやる」とか言ってたから、まあ、見事に潰されて。酷い潰れ方はしなかったけど、お店でmy 世界を発揮してました。咲いてました。ごめんなさい。奴の隣に座ってたのだけど、奴がちょくちょくあたしの足を触ってて、はらはら。姐御の彼氏さんは先生をゴリ押しして来るし。先生はやさしいし、正しいし、素敵なひとです。あたしが何度酔い潰れても飲みに行ってくれます。でも、奴のことがある以上はだめ。職場で大惨事だけは避けたい。
その日、皆と別れた後、奴と二人で少しだけ駄弁ってて。恭助からのメールが最近ウザかったあたしは、タイミング良く届いた恭助からのメール「近くのバーで飲んでんだけど来ない？」を奴に愚痴って。最近、毎日飲みに誘われてて、毎日メールが来て、好い加減疲れてて。皆も恭助があたしのこと好きなのは見てて分かるみたい。奴の提案は、「俺のこと好きだって言えばいいじゃん」。簡単に言うけど、そんな危ないこと言えるか！お前にさえ言ってないのに(ここ大事)。「そしたら俺があいつ潰してやるよ」みたいなこと言い出して。あたしが恭助に奴のこと好きだって言った後、奴が恭助に何を言うつもりなのかが気になる。そこ、かなり重要じゃん。「喧嘩になってもいいし」とか言ってたから、ちょっと、奴の提案は却下。つーかね、あたしが誰と付き合おうとあんたには関係無いのよ。あたしが男と仲良くしてるの気に入らないとか、我が儘です。あたしはあんたに我が儘言わないでしょーが。束縛しないし、かなり都合のいい女でしょ。馬鹿みたいだ。凄い馬鹿みたい。つか、馬鹿だ。あたし、何やってんだろ。
男なんて、ヱロっちぃ足・二本で迎撃(もう昨日は要らないのよ、分からない明日のことより今日だけ大事にして)
海行きたぁい
Never let go
今日は24時に仕事終ってから、高校からの友達・みほｃ(大親友と化してるよね、なんでも話すし)とファミレスで論議。相変わらず奴の話しかしないあたしは、君の相談を余り聞けてない。ごめんね、半分以上がノロケな奴の話ばっかで。みほの彼氏もないけど、奴もない。もっといい男いるよ。て、分かっちゃいるけど好きだからどうしようもないって気持ちもお互い分かってんだよね。あたしはこれはこれで結構幸せなんだけどね。都合のいい女になってるのも分かった上で、それでも奴が好きだし。苦しくなったりもするけど、分かんなくなったりもするけど、何も口にしないことで傷つかないつもりなのかな。ずっと塞いでる耳で、少しずつだけど聞きたくなる。本当も嘘も興味はないけど。未だ、戸籍も奴の心も欲しくないから、大丈夫。あたしが何処まで欲しがるか、がとても重要なラインだとして。あたしは君の隣なんて要らんのよ。君の前を歩いてたい、ちょっとだけ離れて。君の眼に映ってたい、目の届く処に置いて居て。
そいえば、こないだ警察が店に来て指紋をとられた。警察はなんだか悪いことしてなくても苦手。17の頃にやっちゃった悪いことが後ろめたいのかな。天国には行けなさそだし。あたしは19なので、お酒も煙草も未だ犯罪だしねー。そいえば、煙草値上げしたね。ハイライトは未だ290yenだけど。大台には乗ってないけど。カートンで買っとこうかな、とか考えてたんだけど…みみっちぃし、買い置きはあんまり好きじゃないから普通に290yen払いますよ。周りに50カートン買ってるひと居たけど。馬鹿みたい。煙草、チェリーに変えようか考え中。峰も渋いけど。チェリーとか、かなり親父だよね。ハイライトより渋いよ。つか、自販機じゃ全然売ってねーよ。ピースのフィルターがないタール28もあるのを貰ったのだけど、フィルターは大事ね。吸えないって。葉っぱが口の中に入って来て、ウザくて吸えない。昔っぽくて好きなんだけどさ。昔のラキストはうまかったらしいね、バーで知り合ったひとと煙草についてかなり語りあった。そのひとがチェリー吸ってたのよ。渋い！少し前に限定で昔のラキストが出たらしいけど、吸ってみたかった
な。
バイクはアメリカンが大好き。正直、流行りのスクーターは嫌い。なんか、なんかね、多分重いのが好き。使い難くても。スクーターの実用性には惹かれちゃうけど、実用性がなくてもアメリカンを愛してる。だから詰まり、恭助よりも奴が好きって訳。はは、…笑えないし。
恭助の気持ちは分かってる。分かってる癖に、狡いかな。友達にもなれなそうなくらい、恭助の気持ちが強くなってくのを感じる。あたしは誰のものでもない。奴のものでもないのよ。決して、恭助のものでもないし。束縛されるのは嫌いです。あたしはあたしで、あなたはあなた。彼氏だとか彼女だとか、どうしてもうまくいかないのは、距離感かな。皆さん、近いのがお好きで。あたしだってひっついてたい時もあるけど、やっぱり少し離れてたい。近くに居ないと気持ちがなくなっちゃう気がするの？近付く時は思い切り、派手にひっついてしまえばいいじゃない。普段は少し離れて、それぞれの時間を過ごしたっていい。ひとりの時間が多い程、あなたに逢いたくなったり、そういう気持ちも好き。考えないと分からないことがあるから、簡単に答えを口にするのもいいけど、お互いで考えてみたりするのも結構好きなの。奴との距離はとても好き。寂しくなったって、逢えなかったりもするけど。これが間違いでも、今は鼻唄でも歌って誤魔化そう。
本当は、若しかしたら、やっぱりあたしにはあのひとしか居ないのかも知れない。だとか、不意に思い出して、目が覚めるのが今はひどく怖い。もう暗い夢は見たくないから。思い出せもしないのに、忘れられない夢だなんて、幾らだってあるでしょう？何処まで行けるか、分からないことを考えるより、今はただこの衝動に揺られて居たい。目が覚めて、「君だって肉なんだ」なんて思い出しても、またくらくらさせて。君のこと、こんなに好きじゃなかったら、あたし、目が覚めたら、あたし、どうすればいいの。
夢の淵をなぞって居る
あなたの存在が
もう一度だけ
(好き、という気持ちの根底を思い出すのに必死です。何処から何処までの話でしょう。例えば、何処から始めても終って居たあの話を愛だなんて呼んだように、これは何処から始めても終ってしまう恋だなんて話なのですか。僕が君を、君をどうして愛して居るだなんて言えますか。好き、という気持ちの根元など何処にも無いとして、僕が理解するのは一体何なのか。また、苦笑いという形のチープな結末なのか。)
どうして、そんなに不安なの？変わらないものなんて何処にも無いのに。あなたにただ口付けられて、幸せそうにして居ればいい。何度でも繰り返す本能的な過ちに、全部投げ棄ててしまえばいい。悲しい顔はしないから、やさしくなんてしないでいい。「待って」て言っても「待たない」なんて言って、あたしの足を掴んで深くいれてくる君が好きだ。「だめ」て言っても「何が？」なんて言って、また体勢変えてあたしのことよくしちゃう君が好きだ。あたしのこと、こんなに気持ちよくしちゃう君が好きだ。君が好きだ。いれる直前、無意識に身体中で君のこと拒否しちゃう癖、ごめんね。「お前だけでいい」て言ってくれたの、嬉しかった。“浮気相手”の話なのは分かってる。「お前となら一日中でもやれそう」て言ってくれたのも、嬉しかった。あたしもだよ。「彼氏造んなよ」なんて言われちゃったから、あたし絶対造れないよ。卑怯だ。「海行こうぜ」て、今年の夏の約束。君の車で、何処まで行こうか。あたしはもう、凄く幸せで、ただ、君に言ったのは、「家庭を大切にね」。
あー、なんかもう死にそう。昨日、仕事が終わった後飲みに行って(最近じゃ“お一人様”でバーだとか個人で営業してる居酒屋だとかに行くのが好きなあたしは、昨日もまた仕事が終わった後に居酒屋に入って)、少ししたら奴と職場の男の先輩が来て一緒に飲んで。その前の日もひとりでバーで飲んでたらふたりが来て、一緒に飲んだのだけど。久々にあたしは潰れまして、そんなあたしを見た先輩が心配してくれて3時過ぎに早々に切り上げることになって。先輩と別れた後、奴とふたりでまた別の居酒屋に入ってふたりで飲んで。で。で。で、タクシーでホテルへ。奴が眠いみたいだから行ったのだけど、まあ、ねえ。タクシーの運転手さんがかなり面白いひとで、浮気について奴と語ってたけど、まあ、ホテルに着いて。シャワー浴びて。眠かった筈の奴は、なんかもう眠くないみたいで。自然の流れに。3時間くらいしてたのかな、「休憩させて」つっても休ませてくれなくて。若いよ、20歳。あたしの方が若い筈なのに。疲れた。シャワー浴びてからまたやったのだけど。疲れた。でも、だめ。奴だとあたし、笑えないくらいくらくらしちゃう。好
き過ぎて、よく分かんないくらい、いい。奴曰く、あたしと奴はラヴラヴらしいし。店長に「ラヴラヴじゃない？(笑)」みたいなこと聞かれたらしくて(仲良過ぎない？て意味にも聞こえるのだけど)、「ラヴラヴですよ」とか答えたらしくて。…死ね。死にたまえ。奴のキャラなら通るけどさ、洒落にならん。職場の男連中によくそんな類のことを言われるらしいのだけど、全部そんなノリで返してるみたいで。嬉しいけど、洒落にならなくない？日本語おかしいけど、洒落にならないって。嬉しいけど！
「俺、お前のこと好きだよ」とか言われても、「嘘だろ」としか返せないあたし。だって、そんなの嘘だもん。「お前の胸が好き」とか言ってくる時の方が納得出来る。奴の中であたしの胸がパッと見より結構デカかったらしくて、気に入ってるみたい。「好き」だなんて、あたしのこと喜ばせたいのかな。そんなことしなくたって、あたしはちゃんと息をして居られるし、ちゃんと立って居られるし、君のこと好きな気持ちだって変えられないよ。「なんでこんな奴が好きなんだろ…」とかよく思うけど。海じゃなくても、奴とはドライブに行ってみたいな。デートはしなくていいの、…恥ずかしいし。あたし、馬鹿みたいなのだけど好き過ぎて奴の顔が真面に見れなくて。してる時が一番好き。キスして、絡んで、絡んで、絡んで。笑いあいながらふざけながら、繋ぎっぱなしで。幸せで。厭んなっちゃう、こんなあたしはらしくない。らしくない。
今日は恭助と健全に映画館デート。そういえば、奴は恭助が嫌いみたい。うん。あたしが恭助と普通にふざけながら話してると、奴が超こっち見てんだよね。「あいつはない」とか言ってるし。恭助は仕事に対してやる気があんまりないからなぁ。仕事面で皆から評判良くないのよね。あたしとしては最近、恭助の気持ちが痛くて微妙に避けてるのだけど。今日は約束しちゃったし、仕方ないから映画館デート。仕事前に何が悲しくて早起きして映画なんざ観なきゃあかんの。面倒臭い。でも、約束は約束ってことで。寝とこ、昨日はなんだかんだで30分しか寝れなかったし。うげろ。
だぁいきらい
